Witze rund um Teenager und ihre Problemchen!

Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter:
"Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben? Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen."
"Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln."
"Ja, so sieht Papa auch aus!"

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt:
"Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."

Eine Freundin zur anderen:
Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Immer kamen alte Tanten und Omas zu mir, picksten mich in die Seite und sagten: "Du bist als nächstes dran." Allerdings hörten sie damit auf, als ich damit anfing bei ihnen auf Beerdigungen...

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Endlich bin ich sechszehn, Mutti.
Darf ich mir nun auch die Lippen schminken, die Wimpern tuschen und Rouge auftragen?
Nein, Hans-Dieter.

Brief aus dem Mädchenpensionat:
Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund.

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will der Chef dem Lehrling erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage keinen Sex haben können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Mama, du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.
Ja, mein Kind.
Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!

Die Mutter klärt die Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals. - Upps, das wird eng!

Der Vater fragt entsetzt seine fünfzehnjährige Tochter:
Warum liegt denn die Mami bewusstlos am Boden?
Selber schuld, was hat sie auch in meinem Tagebuch zu lesen?

Erna bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid.
Mutti, was ist das für ein toller Stoff?
Reine Seide, mein Kind.
Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!
Bitte, sprich nicht so über deinen Vater!

Tina zu ihrer Freundin:
Otto erinnert mich so an Salzsäure.
Wie meinst du das?
Ach, er frisst sich überall durch!

Petra, lies nicht so viele Bücher.Männer lieben dumme Frauen!
Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama - inzwischen hat sich das gründlich geändert!

"Na, warst du auch artig?"
fragt die Mutter ihre Tochter als sie heimkommt.
"Aber ja, ich war sogar großartig, hat Peter gesagt."

Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
T: Na Pappi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?
V: Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess!

Lieber Dr. Sommer,
ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend:
Weisst du wenigstens, wie der Kerl heisst?
Ja, Papa - Aim Sorry!

Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch.
Da platzt ihr kleiner Bruder herein: "Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füsse auf der Couch habt!"

Markus starrt begeistert in den Spiegel.
Er ruft seiner Mutter zu: "Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!"
"Warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"

"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag,
"findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?"
"Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Der Sohn des Milliardärs
zündet sich nach dem Diner mit einer Hundert-Dollar-Note eine Zigarre an.
Ärgert sich sein Vater: "Du Bengel! Sowas will ich nicht mehr sehen. Du bist noch viel zu jung zum Rauchen."

"Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn.
"Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann."
"Wieso?"
"Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: O Gott, o Gott, o Gott!"

Die 17-jährige Tochter strickt fleißig an einem Kinderjäckchen.
Vater sieht zu und brummt zufrieden: "War ja auch höchste Zeit, dass du dich für etwas Vernünftiges interessierst, statt jungen Männern in der Disco nachzulaufen."

Gespräch unter Nachbarinnen:
"Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert?"
"Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!"

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