Apotheker (A) - Kunde (K)

A: Grüß Gott, Herr Huber, freut mich, dass Sie immer noch zu meinen Kunden zählen und nicht ihre Medizin im Internet bestellen.
K: Geh' mir fort mit dem Internet, da habe ich mir letzte Woche 'nen richtigen Virus gefangen.
K: Ich brauch Schmerzzäpfen, sind die auch nicht teurer geworden?
A: Nein, nein, Sie bekommen die natürlich zum Einführungspreis!
K: Und dann hätte ich gerne eine Dose Hodenfarbe.
A: Wie bitte?
K: Eine Dose Hodenfarbe!
A: Wie kommen Sie denn darauf?
K: Tja, mein Arzt hat mich untersucht und meinte mit ernstem Gesicht: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.
K: Und dann noch eine Packung Acetylsalicylsäure.
A: Sie meinen Aspirin?
K: Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!
A: Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.
K: Gibt es denn da einen Unterschied?
A: Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!
K: Arsen wollte ich eh noch.
A: Wollen der gnädige Herr das Arsen gleich hier einnehmen, oder ist es für die Frau Gemahlin? - Aber ich brauch dafür ein Rezept. K: Ein Rezept habe ich nicht, aber ein Foto von meiner Frau!
Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?
A: Aber ja, das ist doch Paris!
K: Dürfte ich um drei Einwohner bitten? - In schwarz, schwarz sollen sie sein.
A: Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?
K: Nein, schwarz, schwarz, schwarz sollen sie sein.
A: Warum denn unbedingt schwarz?
K: Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen.
A: Nehmen Sie doch hier die dunkelblauen, fällt nicht auf. Und das Besondere, auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie. K: Und was ist, wenn sie platzen?
A: Tja,... (mit den Achseln zucken), dann läuft die Garantie aus! - Welche Größe darf's denn sein?
K: Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft.
A: Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben.
Kunde verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer.
A: So als Apotheker kann mann echt was erleben. Kauft doch so 'ne Blondine vor einem Monat Brusttee und gestern beschwert sie sich, dass man noch nichts sieht.
Dann die Frau vom Bürgermeister, sie fragt mich, ob ich extra große Kondome habe. Ja natürlich sagte ich und legte sie auf die Theke. Aber bezahlen wollte die nicht, nur warten bis ein Mann reinkommt und sie kauft.
Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen einer Dame des horizontalen Gewerbes und uns Apothekern - Nein?
Die Damen legen sich nachts für 100 Euro hin und ich kann nachts für 1 Euro Rezeptgebühr aufstehen.
Kunde kommt zurück mit dem Brett
A: Und, welche Größe brauchen Sie denn?
K: Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?
Haben Sie auch Zucker?
A: Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht...
K: Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel.
Apotheker bringt Zucker und Löffel.
K: Nun machen Sie den Löffel voll Zucker.
Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen.
K: Probieren Sie mal!
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit.
A: Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?
K: Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: Ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.
Und dann brauch ich noch ein Bandwurmmittel.
A: Soll es für einen Erwachsenen sein?
K: Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?
A: Hat denn das Abführmittel von letzter Woche nicht geholfen?
K: Doch, zweimal.
A: Wie, zweimal?
K: Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.
Dann habe ich hier noch ein Rezept vom Doktor Schwindsucht.
Apotheker verdreht die Augen und holt eine merkwürdige Flasche hervor und füllt etwas in ein kleines Fläschen ab. K: Und was ist das für 'ne Tinktur?
A: (zuckt mit den Schultern) Das geben wir immer, wenn wir ein Rezept überhaupt nicht lesen können!
K: Und dann brauch ich noch Trytheotherol.
A: Was soll das denn sein?
K: Sie wissen doch, wir waren wegen unserem Kinderwunsch in Amerika bei dem Spezialisten. Der hat mir dieses Mittel hier auf den Zettel geschrieben.
Apotheker liest sich dann das Rezept durch.
A: Das heißt nicht "Trytheotherol" sondern "Try the other hole"
In diesem Sinne Helau oder Alaaf

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