Witze rund um die Götter in Weiß und ihre Patienten.

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Upps. Jetzt ist er sauer..."

Stuhlgang
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Alkohol
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Notdienst
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Blinddarmoperation
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

Gerstenkorn
"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?"
"Behalten Sie es auf jeden Fall im Auge!"

Korpulente Frau
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Porzellan-Syndrom
Eine Frau kommt zurück vom Arztbesuch.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Alkohol
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

Hausgeburt.
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Heilpraktiker
"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

Jagen beruhigt
Fragt der Arzt seinen Patienten:" Sind Sie jetzt ausgeglichener und ruhiger geworden, seitdem Sie auf die Jagd gehen?"
"Nein, Herr Doktor, ganz im Gegenteil, ich bin noch viel unruhiger geworden!"
"Merkwürdig", meint der Arzt, "in der Regel hilft es meinen Patienten, denen ich die Jagd verordnet habe."
"Ja, Herr Doktor, vielleicht haben die auch einen Jagdschein!"

Arzt am Krankenbett:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Mann: "Mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, oder?"

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: "Na, husten Sie noch?"
"Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr."

Oberweite
"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite."
"Keine Sorge", meint der Arzt. "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei gegen die Erkältung ihres Mannes.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft und sagt: "Abends einen Esslöffel dieser Arznei einnehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder."
Die Frau verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", frag der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!".
"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

In der Notaufnahme:
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
"Was heisst hier meine Frau- meine Hand!"

Peter kommt zum Augenarzt:
"Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir herauszufinden"?
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37,50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

Eine Frau kommt vom Arzt.
Der Ehemann fragt sie: "Na, was hat er gesagt?"
"Dreißig Mark."
"Ich meine, was du hattest?"
"Zwanzig Mark."
"Ich meine, was dir fehlte?"
"Zehn Mark!"

"Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu erffnet.
Seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine "Bällchen" in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Die Krankenschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
"Der Simulant von Zimmer 18 ist gerade gestorben!"
"Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber!"

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof,
sagt der eine zum anderen: "Na, auch bei der Inventur?"

Der Patient sagt zur hübschen Krankenschwester:
"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."

Ute zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe immer so rote Flecken zwischen den Oberschenkeln. Was kann ich dagegen tun?"
"Rasieren!"
"Was? Ich soll mich rasieren?"
"Nein, er sich!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe."

Fragt der Urologe:"Brennt es, wenn Sie Wasser lassen?"
Patient:"Angezündet hab ich´s ehrlich gesagt noch nicht!"

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen sie das."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."

Otto liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er´s nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in´s Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:
"Oh mein Gott, verzeihen Sie!"
"Schon gut, Professor genügt mir."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Sagt der Arzt zum Partienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Partient: "Na,dann sagen Sie mir mal die gute."
Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Psychiater beim Aufnahme-Gespräch:
"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei Herr im Haus."

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater.
"Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
"Seit wann denn?"
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "
Und da kommen sie erst jetzt?"
"Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Bldsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"
"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
"Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte und krächst:
"rrrn arzt hmm auau" und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden !" und schickt ihn auf die Urologische-Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ...
und ab geht's, der Finger tauchen ein. Der Arzt fühlt, und fühlt, und fühlt: "Also, ich kann nichts feststellen."
Mühsam artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert!
Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden."
"Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

Zwei alternde Blondinen unterhalten sich:
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken,
habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Müller von Zimmer 56 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach. Der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Fäden gezogen."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, zwei Wochen Reha im nächsten Monat "
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Anfang nächster Woche! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Müller?"
"Nein, ich bin der Müller selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.
Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS."
"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: "Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Wei? steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur de r Maler!"

Peter zum Arzt:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und ich habe Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was soll ich jetzt tun?"
Arzt: "Ich würde sagen, Sie ziehen die Hose aus und zeigen mir ihren Freund!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "legen Sie sich hier in den Frauenarztstuhl."
Der Doktor untersucht, macht und tut.
"Und Herr Doktor? Haben Sie ihn raus?"
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass wir die Batterien wechseln können..."

Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt.
Der Doktor ist zuerst dagegen, aber nach langem hin und her lässt er es doch zu.
Als der Arzt die entkleidete Frau abtastet, zupft der junge am Kittel des Arztes. "Du gell, jetzt fasst du meiner Mutter an die Brust, um zu sehen, dass da keine Knoten sind und so".
"Öh, ja stimmt," sagt der Arzt und ist erfreut, dass der Junge so gut aufgeklärt ist... auch bei der Abtastung der Vagina weiß der Junge sofort was der Doktor macht. Da denkt sich der Arzt, er müsse den Jungen nun doch einmal schocken.
Er lässt die Hose runter und nimmt die Mutter richtig ran. "So, und was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Junge: "Jetzt holste dir nen Tripper, das is nämlich der Grund warum wir hier sind!"

Beim Frauenarzt
"Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
Doktor:" Na da gehört sie aber nicht hin."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution muesste es aber dreimal am Tag gehen!"
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Der Arzt emprt:
"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

Der Kellner liegt in der Notaufnahme: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl:
"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können."
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Fragt der Psychiater seinen Patienten:
"Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
"Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit der hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus:
"Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?"
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Entenjagd
Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.
Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.
Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?
Psychologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?
Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.

Zwei Freundinnen unter sich:
"Was regst du dich denn so auf? Du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Pathologievorlesung.
Jeder Student steht vor einem Seziertisch mit einer Leiche darauf. Der Professor beginnt:
"Ein guter Gerichtsmediziner muss drei besondere Eigenschaften besitzen.
1. Er darf keinerlei Schamgefühl besitzen." Er steckt der Leiche auf dem Setziertisch den Finger in den Hintern. Alle Studenten tun es ihm nach.
"2. Er darf keiner Ekel empfinden." Darauf zieht er den Finger wieder raus und leckt ihn ab. Die eifrigen Studenten stutzen. Nach einer Weile, nach und nach, alle mit grünen Gesichtern machen sie es dem Professor nach.
"Und 3. muss er eine hervorragende Beobachtungsgabe besitzen. Sollten Sie liebe Studenten darüber verfügen, haben Sie gerade eben alle bemerkt, wie ich der Leiche den Zeigefinger verwendet, danach aber den Mittelfinger abgeleckt habe ... "

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: "Heute schon Pipi gemacht?", "Nein", antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: "Na dann woll'n wir mal." Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

"Sie haben sich in der Tür geirrt,"
sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen" erwidert der Mann "ich leide sehr unter meiner Frau!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und Gott?
Gott weiß, dass er kein Arzt ist!

"Leider muss ich Ihnen jegliche weitere geistige Tätigkeit verbieten",
sagt der Hausarzt zu dem bekannten Autor.
"Aber Serien und Dokus für Privatsender darf ich doch wohl noch schreiben?"
"Selbstverständlich!"

"Schön weit aufmachen!" fleht der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte.

Der Arzt erfreut zum Patienten: "Wann haben Sie denn das Trinken aufgegeben?"
"Als ich anfing, meine Schwiegermutter doppelt zu sehen!"

Die Ehefrau rast zum Doktor.
"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Zwei Männer in der Stammkneipe.
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
"Hast du große Schmerzen?"
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

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